tiistaina, toukokuuta 26, 2009

Todistusten erikoislääkäri

6 vuotta yliopistossa ja tätä ne lääkärit tekevät. Todistelevat asioita, joilla ei oikeastaan ole mitään tekemistä lääketieteen kanssa. Tytär pyytää äidistään todistusta siksi, että hän voisi hakea huonokuntoisen äidin puolesta kaupasta kaksi Costa Rica -pakettia kupongilla. Vaikka kaksi kuponkeja on samalla henkilöllä, niin kahta ylimääräistä ei anneta. Poikkeus on tietenkin se tilanne, että kauppakassista vedetään lääkärin leimaama kahvipakettitodistus.

Huonoselkäinen kerrostaloasuja tarvitsee pesukonetodistuksen, ettei tarvitse kantaa pyykkiä alas. Lääkärin pitäisi kirjoittaa asiasta jonkinlainen paperi, niin yhteiskunta kustantaisi kotiin koneen. Kuorsaustodistuksessa todistellaan, että henkilö kärsii kuorsauksesta. Pitääkö tässä majoittua potilaan kotiin yöksi? Epämiellyttävätmuistotnykyisestäsunnosta-todistuksella saa kuulemma paremman vuokrakaksion. Potilaan äitikin tätä vaati. Puolisonionollutminulleuskollinen-todistuksessa vastataan epäilijän tarpeisiin, kun taas enolepettänytvaimoani-todistuksessa on esillä epäillyn näkökulma.

Aina eivät edes todistuksetkaan riitä, sillä eräästä matkatoimistosta soitettiin kesken yliopistosairaalan sydänvalvonnan hikisen kierron. Olin laatinut todistuksen, että henkilö on vakavasti sairas ja on osastohoidossa. Sekään ei kelvannut, vaan virkailija vielä halusi todella varmistua, että olen tehnyt asiakirjan. Matkatoimiston nimeä en aio mainita, mutta tahdon esittää tässä vaiheessa kiitokset Aurinkomatkoille, ettei minun ole vielä tarvinnut lähettää asian vakuudeksi pikkusormeani.

Entä jos perustettaisiin yleisen todistajan virka? Viranhaltija todistelisi eri viranomaisille kansalaisten pyytämiä asioita. Kyllä, Rummukaisen rouvan paistaessa silakoita haju tunkeutuu Mäkisten olohuoneeseen ja Mäkisen rouva tulee huonovointiseksi. Yleinen todistaja leiriytyy Mäkisen olohuoneesen ja alkaa nuuhkia sovitusti kun Rummuska nostaa silakat pannulle käryämään. Sikasen perheen isä on rakentanut talon, josta vahingossa tuli pullo. Nyt Sikasen avovaimo haluaa todistuksen siitä, että pesuhuoneen nurkissa rehottava home tulisi poistaa ja tehdä se puuttuva ilmastointikanava. Mies ei muuten usko, jollei ole todistusta homeen haitallisuudesta. Yleinen todistaja hoitaa tämänkin homman. Hän haastattelee uskottomuusepäilyssä taloyhtiön talkoissa olleita ja tekee omat johtopäätökset asiasta.

Yleisellä todistajan työsalkun repertuaarissa on kamerakännykkä, mittanauha, desibelimittari, puntari, lämpömittari sekä työntömitta. Kyseessä on siis parkkipirkon ja Sherlock Holmesin hallinnollinen risteymä eikä kyseessä ole nykyisin vallitseva lääkärin ja selvännäkijän toimenkuva.

perjantaina, toukokuuta 15, 2009

Tasa-arvoa vaaleihin

Kyllä naispoliititikoilla on helppoa vaalikarjan agitointi. Sääliksi käy miespoliitikot. Heillä ei ole lehtein palstoilla kerrottavaa lapsettomuusongelmasta, raskauspahoinvoinnista, synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, rintatulehduksesta eikä koliikista. Eivätkö he voi muutaman kansanedustajan tavoin lörpötellä kuukautisten alkamisajankohtaa ja esiintyä puolialasti lehden sivuilla. Naispoliitikot pukevat puolisonsa villapaitaan, köijäävät lehden etusivulle sohvalle pönöttämään ja julistavat, että meidän Veijo vie niin ihanasti roskat ulos yhdellä karjaisulla ja että kriisejä on ollut.

Mistä mies voi kertoa. Jos vuodattaa, että edustusrauhanen reistailee ja kolesteroli oli 6, niin vähänkö katsottaisiin vinoon? Jäähän heillle etusivulle kerrottavaksi mummon kuolema ja pohjalla käynti. Mutta ihan sääliksi käy isä Mitroa. Meinaavat viedä häneltä Jukka Rintalan suunnitteleman koltun. Mitä jää jäljelle? Punaisella autolla ajava punaposkinen puuskuttava mies, jolla ei ole edes raastavaa eroa?

Eurovaaleissa jokaisen miehen pitäsi saada 5000 sääliääntä siitä, etteivät he ole laulamassa yksityisasioita lehden otsikossa. Naistenlehden haastattelu ja viihdeohjelmaan osallistuminen vähentävät annetuja ääniä 3000, viihdeohjelma 5000 ääntä ja masennuksesta vuodattaminen 10 000 ääntä ja tekstiviestien lähettelystä kiinnijäänti on sitten diskaus.

keskiviikkona, toukokuuta 06, 2009

Turvanäppäimistö

Nyt kun näyttää siltä, että valtakunnapoliitikot ovat valitettavasti oppineet lähettämään tekstiviestejä ja sähköposteja, joilla he sekoittavat itsensä, lehdistön, läheisensä ja puolueenkin, niin on parasta esitellä uusi innovatiivinen keksintöni.

Se on yksinkertainen: kännykän tai tietokoneen näppäimistöltä poistetaan tietenkin numerot 6 ja 9. Varmimmaksi vakuudeksi irrotetaan myös 1, 0 ja o-kirjain, sillä niiden symboliikka saattaa olla liikaa keskustalaiselle maaseutuihmiselle. +-merkki on paha, ja sehän symboloi tiedätte mitä. Keskustan naisjärjestö vaatii myös 3-merkin poistamista, sillä jos sitä katsoo sivusta pää vinossa, joku herkempi saattaa nähdä muutakin kuin kaksi vierekkäistä ongelmamunavuorta. (.)-merkeillä saa piirrettyä valitettavastil leveän peffan, mutta (v) menee jo hardcoren puolelle keskustan politiikassa, -( puhumattakaan!

Aika monta näppäintä joudutaan eduskunnassa poistamaan, mutta joku rauha se tähän maahan on saatava.