Katsokaa kun mä heittelen tätä vaasia

Jihuu. Voitte tulla nyt katsomaan kun mä soudan tuon saaren ympäri! Ensin voisin kuitenki näyttää teille kuinka osaan hakata halkoja. Näin ja näin. Eikö näytäkin hyvältä. Siinä menee koivupölli. Klops. Ja tässä tulee haapapölkky. Vähän on oksainen. Mutta elämä on. Nyt voitaisiin mennä katsomaan halkopinoja. Eikö olekin suorassa? Mutta pliis ei puhuta enää vaalirahoituksesta.


Voitais siirtyä nyt sisätiloihin. Mulla on aina zeroa jääkaapissa pahan päivän varalle. Saatte katsoa sinne jos haluatte. Ja tääällä on poreamme. Ja tässä on mun näppäimistö josta Jarmo on repinyt irti numeronäppäimet Sirkan vaatimuksesta. Tässä on yhdeltä Kyöstiltä saatu vaasi. Mä osaan heitellä sitä näin, että kierähdän ympäri jalkani ympäri ja lausun sanat Urho Kekkonen purkin ollessa ilmassa. Blinlkkkkkksssssss. Oho eilen se onnistui eduskunnassa.

Jaa Meri-Kukka. Hei oottakaas kun käyn soittamassa yhden puhelun. Tuut tuut tuut. Sirkka pliis pliis pliis vastaa. Sirk... Oma pusipusi-Urhosi moi. Helevetin täällä hyvä että sain sut langan päähän. Ihan tällainen pikakysymys: Voitaisko mennä naimisiin ensi viikolla poliitt... eikun poliisilaitoksella? Klik. Tuut tuut. Sirkkaaa? Loppuiko siltä akku?

-- Post From My iPhone

Kombinaattilihaa

Suomalaisen ruoan laatua ylistetään. Vai niin. Se laaturuoka ei vain valitettavasti näy meidän jääkaapissa. Muovipussissa ostetut Van Gogh- perunat ovat keittämisen jälkeen taikinaa - ne valuvat keitettynä haarukasta läpi. Miten Van Gogh on voitu tahrata tällaiseen rehuperunaan? Paperisäkkeihin piilotetuissa perunoissa on ruttoa. Irtoperunat on paistettu valon alla vihreiksi.

Jauheliha pitää ostaa kokolihana hallista ja valvoa vieressä jauhamista. Atrian jauhelihassa on kynnen kokoisia rustonpaloja (valitettava virhe kuulemma, sain 8 euron lahjakortin). Kaupasta ostettu jauheliha haisee joskus lopputuotteelle. Kananmunat eivät kestä keittämistä, vaan poksahtavat rikki. Leikkelelihan ensimmäiset siivut ovat harmaita kun kotona avaa paketin. Muut lihat on maalattu oranssilla tökötillä. Kuulemma suomalaiset haluavat hunajamarinoitua broileria. Ei ole minulta kysytty. Johtuisiko siitä, ettei muuta ole juuri tarjolla? Joihinkin lihoihin on jo lisätty valmiiksi suolaa. Näin saadaan säilyvyys pidemmäksi.

Kaupungissa eläinten pito on kielletty. Joskus haluaisi herkutella tuoreilla munilla ja lihalla, jonka alkuperästä voi olla varma, niin se ei helposti onnistu. Kaupungissa ei saa pitää eläimiä, ilmeisesti yleisen hygienian nimissä. Mietitäänpä kuitenkin hetki, mitä löytyi rehusta tänä keväänä, vaikka kaikki oli ihan kunnossa? Meidät on pakotettu ostamaan kuukauden verran kaupan välivarastossa levänneitä kananmunia ja oranssia kombinaattilihaa pikkuhoususuojaan käärittynä. Tätä kai on länsimainen demokratia.

Pellevaalit

Huomenna on ne pellevaalit. Ja paino on sitten sanalla pelle. En aio äänestää Keskustaa ja Kokoomusta enkä SDP:tä. He ovat laittaneet listoilleen uimamaisterin, virattoman julkisuuden kipeän papin, entisen ralliautoilijan ja uimahyppääjän ääniä haalimaan. Perussuomalaiset on täynnä itseriittoisia maaseutumoukkia, jotka huutelevat toreilla ja valtuustoissa kuin häiriintyneet ala-asteikäiset.

Virheitä en äänestä, sillä pelkään, että jos niitä hassuja pääsee enemmän valtaan, niin meille tulee hankittavaksi ruokohelpillä toimiva pesukone, lannalla nauhoittava digipoksi sekä keittiöjätettä ahmiva potkumopo. Kristillisdemokraateilla oli ihan hyvät arvot, mutta ne unohtuivat Raamatun väliin kun he tekivät niiden häiriintyneiden maaseutumoukkien kanssa vaaliliiton.

Ainoaksi vaihtoehdoksi jää siis ruotsalaisten äänestäminen. Sitäpaitsi minusta he ovat hellyttäviä, kun ajavat sitä nuuska-asiaa. Ylähuuli turvonneena on unohtunut terveydenhuolto, lomautukset sekä vanhustenhoito. Yksikin RKP-lainen jossain Brysselissä poissa Suomesta on voitto Suomen politiikalle. Aion olla yhtä härski kuin puoleet ehdokastani valitessa. Äänestän parhaimmaan näköistä RKP:n jäsentä enkä mitään eltaantunutta pingviiniä. Ja sitä paitsi minusta on mukava kuunnella ruotsia uutisissa.